Alhamdulillah. Rasanya senang ketika pergi ke masjid dan jamaah masjid cukup banyak. At least, lebih banyak dari biasanya.

Bukannya memang begitu seharusnya. Jaman Rasulullah dulu bahkan beliau-beliau berlomba-lomba untuk sholat berjamaah di masjid.

Ini bukan berarti menjadi wajib hukumnya untuk berjamaah di masjid, hanya akan lebih baik jika kita bisa sholat secara berjamaah. Bukankah pahala sholat berjamaah itu 27 derajat ya? Sedangkan sholat sendiri hanya 1 derajat? Kenapa tidak memilih yang lebih baik. Lebih baik dari yang baik. Iya tidak?

Tapi bukan perkara pahalanya dapat berapa bagi saya. Bagi saya adalah perkara ikhlas lillahita'ala dalam beribadahnya yang paling penting. Rasanya akan berbeda jika beribadah karena alasan pandangan orang dibanding karena Allah Ta'ala. Tentunya akan lebih damai dan khusyu' dalam sholatnya jika alasannya karena Allah. Semoga alasannya ke masjid bukan untuk pamer, 'ini loh gue rajin sholat ke masjid', bukan, bukan itu. Semoga karena memang ingin lebih dekat kepada Allah, karena alasan kebatinan yang selalu rindu akan Allah.

Saya hanya ingin cerita. Ketika saya ke masjid saya melihat orang. Saya tidak bilang dia akhlaknya kurang baik karena memang biasanya jarang sholat, puasa, beribadah. Namun mungkin saya bisa bilang bahwa termasuk orang yang perlu memperbaiki diri. Ya. Semua orang juga perlu memperbaiki diri agar menjadi lebih baik.

Oke.

Lanjut.

Melihat orang itu beberapa kali ini sholat di masjid rasanya ikut senang. Semoga selalu diberi petunjuk untuk memperbaiki diri. Semoga akan selalu begitu.

Bagi orang-orang yang sedang memulai ataupun dalam proses perbaikan saya akan selalu mendukung, senantiasa berdoa agar Allah selalu memberi bimbinganNya.

Jujur saya ingin bilang ketika mendengar dia iqomah, 'Sebenarnya suaramu itu kalau kamu adzan itu bagus banget.. dan akan lebih bagus lagi jika kamu bisa lakukan itu tiap hari'.

Ya. Dan rasanya jadi ingin sekali ngobrol masalah agama dengan orang tersebut ya walaupun pemahamanku belum cukup dalam seperti para pendakwah, at least, saya ingin memotivasi agar selalu rajin beribadah ke masjid dan mulai berubah dan lebih dekat kepada Allah. Bukan karena apa-apa. Hanya saya selalu merasa senang  jika mengetahui bahwa ada orang yang sedang mencoba berubah ke arah yang lebih baik. Tapi memang iqomah yang dia kumandangkan suaranya bagus. Bukan karena ingin memuji basa-basi.

Bagi siapapun yang sedang berusaha. Semoga tidak berhenti di tengah jalan ya  usahanya.. :)

Setahun terakhir banyak pelajaran yang saya dapat terutama tentang bagaimana susahnya bergelut dengan diri sendiri. Saya dulu adalah orang yang selalu bekerja dengan tepat, lancar dan selalu penuh motivasi, sekali motivasi meredup saya bisa mengakalinya, sehingga tidak tahu bagaimana rasanya menjadi seorang yang benar-benar kehilangan motivasi, tidak tahu menahu bagaimana rasanya menjadi seseorang yang berada di titik terendahnya, tidak tahu bagaimana rasanya stuck dan betapa sulitnya memunculkan suatu motivasi.


Suatu ketika Tuhan memberikan pilihan dan memberiku pelajaran berharga bagaimana rasanya pernah salah dalam memilih. And.. hasilnya.. saya benar-benar merasa saya salah memilih saat itu, saat saya dalam proses menikmati pilihan yang saya ambil. Ya saya bilang menikmati. Menikmati dengan senang hati hingga akhirnya saya sadar bahwa sebenarnya saya salah pilih saat itu, karena membuat saya tersesat. Dan hal itu tidak sesimpel sebelum-sebelumnya hingga berakibat ketersesatan saya dalam jalan saya menuju cita-cita saya. Saya tersesat. Kau tahu rasanya tersesat? Tidak ada petunjuk, kebingungan dalam melangkah dan LOST, sampai saya tidak tahu apa yang saya inginkan, selain keluar dari ketersesatan.


Jika sudah seperti itu pilihannya hanya dua, menyerah di tengah jalan atau melanjutkan perjalanan.


Jika memilih menyerah dan segera move on apakah jadinya akan baik? Bagaimana waktu setahun yang telah saya buang? Tidak. Hati kecil saya berkata tidak walaupun rasa ingin menyerah itu sungguh besar, apalagi tergiur dengan godaan-godaan yang entah kenapa muncul dengan energi yang begitu kuat. Dan kalau saya move on begitu saja, akankah bertambah baik? Saya pun belum tahu akan move on kemana.


Jika memilih melanjutkan perjalanan? Of course.. saya akan lebih lama menikmati ketersesatan dan bergelut dengan keinginan untuk menyerah, lupakan dan segera move on yang begitu kuat, dan itu rasanyaaa... I cant explain it.. I almost have no bearth.. sucking out my energy. Oh man... bergelut dengan diri sendiri itu sungguh tidak mengenakkan. Motivasi kembang kempis, apalagi harus melakukan hal yang di mindset sudah sangat berbeda. Rasanya t.e.r.p.a.k.s.a. Sorry to say.. but it's true at that moment, I'm juat a human being.


Akan tetapi Tuhan pasti memiliki alasan kenapa saya ditempatkan dalam kondisi seperti itu yang tidak sebentar. Value-nya adalah bagaimana berdamai dengan diri sendiri. Berkonflik dengan orang lain adalah hal yang tidak sulit bagi saya untuk menyelesaikannya, mungkin karena dalam hal itu saya dianggap sudah lulus oleh Tuhan, maka saya diuji dengan berkonflik dengan diri sendiri.


Dan bukan konflik yang sederhana. Sejauh ini, saat inilah konflik dengan diri sendiri yang paling berat yang pernah saya alami. Tapi saya percaya bahwa Tuhan memiliki sebuah alasan untuk saya ditempatkan dalam kondisi yang tidak mudah seperti ini.


Ya, ini sangat memakan waktu lama.. sedih kan rasanya.. tersesat sangat lama. Bayangkan saja hingga saya sendiri sangat bingung.. saya sendiri sampai tidak tahu apa yang sebenarnya saya inginkan, rasanya apa yang saya lakukan ini di luar kehendak saya, seperti orang yang tidak bisa makan nasi lalu dipaksa harus makan nasi, ya, dia akan tetap memakannya mau tidak mau, dengan hati sedih dan campur aduk, berusaha untuk menelannya namun nasi yang di mulut tak kunjung berkurang karena dia menelan sedikit demi sedikit. Yes.. exactly take a long time. Namun pada akhirnya pun dia akan menelan habis nasi tersebut walaupun sambil mual menahan muntah dalam prosesnya. Ya.. h.a.m.p.i.r.. m.u.n.t.a.h.


Something like that. Hingga saat ini saya masih tetap positive thinking bahwa akan ada saatnya saya benar-benar keluar dari ketersesatan ini dan kembali menemukan jalan menuju impian sebenarnya.


Semoga tidak akan menyerah. Bagi orang-orang di sekitar saya semoga bisa memahami. Jangan terlalu mengejar-ngejar, ayo cepat, ayo cepat, ini, itu, dan seakan tidak percaya bahwa saya akan selesai karena saya sedang terlihat tidak becus memang. hmm.. kau tahu rasanya bagaimana? ketika sedang berusaha keras membangun undakan motivasi, rasanya ada yang meruntuhkan lagi dengan palu yang sangat besar. And.. Boooom...! Runtuh seketika.


Jika bertemu dengan orang-orang dalam kondisi seperti saya di atas sebaiknya kita jangan terlalu menanyakan ini itu yang membuat mood nya tidak stabil, pada saat kondisi seperti itu seseorang pasti memiliki mood swing yang besar. Makanya dia butuh ketenangan untuk membuat mood-nya stabil. Ya. Yang dibutuhkan orang-orang dalam kondisi seperti saya ini adalah waktu untuk sendiri dan menenangkan diri. Hindari memberikan kata-kata yang sifatnya men-judge, itu sangat sensitif saat kondisi seperti itu. Mungkin niatnya baik mengingatkan untuk segera kembali, sehingga dipacu dengan sering diingatkan. Tapi seseorang dalam kondisi seperti itu pasti akan justru merasa seakan tidak dipercaya dan rasanya 'saya kok seperti have no motivation' banget padahal sebenarnya dia memiliki motivasi yang kuat untuk keluar dari kondisinya hanya saja memang perlu waktu yang tidak sebentar karena it's complicated because they also have big inner conflict that isn't easy now. They must deal with their own self. Yang sangat dibutuhkan saat itu adalah dukungan dan kepercayaan saja, itu cukup, cukup sekali untuk dapat membantunya keluar dari kondisinya saat itu, jangan terlalu banyak ditanya dan diingatkan. Believe, wait, and see. Dia akan keluar dari ketersesatan itu dengan sendirinya. Ini hanyalah bagian dari proses, proses dari pendewasaan batin. 

Mereka bernama Capella dan Alnath. Dekat dan berdampingan. Aku melihatnya awal Maret ini di bentangan langit utara ketika hati ini mengalami kegundahan yang melelahkan. Mereka menyapaku menjelang tengah malam. Capella yang cantik dengan sinar kekuningannya dan Alnath yang tampan dengan sinar putih berkilaunya.

Malam itu mereka datang untuk menawarkan bantuan padaku. Mereka menanyaiku apakah aku ingin titipkan rinduku untuk disampaikan kepada seseorang nun jauh disana. Seketika aku katakan ya. Ya aku ingin menitipkan rinduku. Rindu teramat sangat rindu. Kutitipkan rinduku kepada mereka. Capella dan Alnath, bintang alpha dan beta yang terpisah konstelasi.

Rindu ini teramat sangat. Kepada yang sama-sama memandangi langit utara dan menitipkan rindunya kepada Capella dan Alnath untukku disini. Yang sebenarnya hal itu hanya cerita yang sama-sama kami ada-adakan, karena Tuhanlah yang akan menyampaikan rinduku padanya maupun rindunya padaku melalui malaikat-malaikatNya.

Capella..
Alnath...
Bukankah kalian jauh karena terpisahkan oleh konstelasi? Namun lihatlah. Kalian sebenarnya berdampingan begitu dekat.. konstelasi tempat kalian berada saling berdampingan. Kalian dekat di mataku, begitu juga di matanya. Seperti aku dan dia sekarang. Kami terlihat sangat jauh tetapi sebenarnya sangat dekat. Kenapa? karena kami berdampingan dalam doa. Doa teruntuk masing-masingnya. Semoga baik-baik ya disana hingga tiba waktunya kami bertemu dan bisa saling melihat seperti aku yang sedang melihat kalian malam ini dan begitupun seperti dia yang juga sedang melihat kalian malam ini.